DYSKUSYJNE FORUM PSZCZELARSKIE POD PATRONATEM PASIEKI MICHAŁÓW

jagoda

Przyszedł do sklepu mały Icek z wielkim dzbanem na miód. Sklepikarz nalał do pełna, a Icek:
- A pieniądze tate przyniesie potem .
- Co to, to nie - mówi sklepikarz i wylewa miód z dzbana. - Jak przyniesiesz pieniądze, to będzie miód.
Icek wychodzi ze sklepu, zagląda do środka dzbana i mówi:
- Tak jak tate mówił - wystarczy miodu na 4 kromki.

Mentos0

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

norton · Dołączył: 19 Gru 2014 Posty: 1 Przeczytał: 0 tematów

Które zwierzę jest bardziej pracowite: mrówka czy pszczoła?
- Mrówka: nie traci czasu na bzykanie

Robi_Robson · Gość

Dwóch Szkotów założyło się , który z nich dłużej pod wodą wytrzyma .

Jednego siłą po 10-minutach żona wyciągnęła .
Drugi . . . po trzech dniach sam wypłynął

boddan

Po wieczerzy wigilijnej zawiany pszczelarz wybiera się na pasterkę. Widząc to, żona instruuje go: - Tylko nie zapomnij paść na kolana, jak będą śpiewać ,,Bydlęta klękają…”

..................................................................................................................
Jan Dzierżoń - Ślązak - Ojciec współczesnego pszczelarstwa

PiotrekF · Gość

Rozmowa w warsztacie samochodowym:
- Dzień dobry, czy mógłby pan coś zrobić z przebiegiem mojego samochodu?
- Jasne, o ile cofnąć licznik?
- Nie, ja bym prosił o dodanie kilometrów.
- Aaaa, przepraszam, nie poznałem pana posła.

ediwonder

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

Gość · Wysłany: Sob 17:50, 07 Mar 2015 Temat postu:

To i ja coś dorzucę, kto pamięta jak się kiedyś jeździło PKP i nie daj Boże trzeba było iść to wc? Oto przed Wami, głównie dla panów, jako kobieta przeżywałam horror gdy musiałam tam iść i po prostu nie szłam, mężczyźni mają 'wysięgnik'

POEMAT O SIKANIU PO PIWIE

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwić sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczę jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair’a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
„Gdzie pan wziął kąpiel?”
Warszawa, Boże
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy…
Po szynach.

mirosław · Wysłany: Sob 20:27, 07 Mar 2015 Temat postu:

DOBRE DOBRE

daro · Gość

Co do PKP i sikania , wiele się zmieniło. Very Happy

Gość · Wysłany: Sob 21:59, 07 Mar 2015 Temat postu:

Gość · Wysłany: Sob 22:03, 07 Mar 2015 Temat postu:

A podrzucę coś jeszcze a propos Dnia Kobiet moi kochani Panowie :hamster_smile:

Pewien Pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantycznie i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka niechcący podmieniła zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Facet bez sprawdzenia wysłał do ukochanej prezent dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te SA w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były zniszczone czy poplamione. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym je pierwszy na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy będziesz je zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, ponieważ całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moja miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka"

bohtyn · Wysłany: Sob 22:19, 07 Mar 2015 Temat postu:

Ciekawe - czy była zadowolona i co mu odpisała ??? Czekamy na epilog.

Gość · Wysłany: Sob 22:39, 07 Mar 2015 Temat postu:

Epilogu sama nie znam, pole dla wyobraźni.

daro · Gość

Ja pisałem nie o cenach a sikaniu. Nawet nie o pierdolino. Wszystkie remontowane pociągi obecnie mają toalety nie sracze. Co do cen się nie wypowiadam bo oprócz kosztów paliwa człowiek musi się nakręcić ( chyba że ma szofera ) a za wygody się płaci. Very Happy

.