DYSKUSYJNE FORUM PSZCZELARSKIE POD PATRONATEM PASIEKI MICHAŁÓW

paulownia · Wysłany: Wto 22:17, 06 Mar 2012 Temat postu:

nie kolego on za dużo pił kawy dla tego taki kolor skóry przybrał potem wysłali go na odwyk Laughing

Robi_Robson · Gość

PiotrekF · Gość

Bożena · Wysłany: Wto 9:45, 20 Mar 2012 Temat postu:

Unia Europejska po podpisaniu ACTA.

Rozmowa telefoniczna. Klient dzwoni do Pizzerii.

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........

Gucio

Jak się czują ogórki w śmietanie?
-Mizernie

Gucio

Cezar,.

mój 100 post i napisze kawał .
Przyjechała matka do córki w odwiedziny ,a że był to fajna teściowa bo zawsze siedziała krótko ,to mąż córki też sie ucieszył.Wieczorem ,mąż poszedł do łóżka ,a mama z córką sobie rozmawiają.Córka użala się do mamy ,że mąż ją zaniedbuje ,że w nocy tylko czyta ksiązki i nawet jej nie przytuli., Mama z niedowierzaniem postanowiła to sprawdzić .Udała się do sypialni córki ,patrzy zięć zaczytany ,mała lampka sie świeci . Cichaczem wślizgnęła się do łóżka obok ziecia i czeka co będzie. Po chwili czuje dłoń na swoim udzie i wystraszona (powiedzmy)
wyskoczyła z łóżka i pedzi do córki ,trochę ją zwymyślać.
- Co ty mówisz że jest nieczuły ,chcaił sie do mnie przytulic ,nawt dotykał moich ud -opowiada rozpalona teściowa
Córka słucha i jak matka skończyła mówić,spóściła głowę i odparła
- Tak mama myśli ,że taki czuły ,że chciał się przytulić ,to mama jest w błędzie.ON TYLKO CHCIAŁ PALEC UMOCZYĆ ,ŻEBY KARTKĘ W KSIĄŻCE PRZEKRĘCIĆ.

PiotrekF · Gość

Mąż bardzo ,ale to bardzo późno wraca do domu ze spotkania z kolegami . By małżonki nie budzić i jeszcze bardziej denerwować , po cichutku rozbiera się i delikatnie kładzie się obok małżonki . Zadowolony ,że nie zbudził, leży gdy nagle "sercem pana targnęła siła znana" . ......... po ..... i po chwili poszedł do kuchni ugasić "następne' pragnienie .... i zdębiał .
W kuchni siedzi żona . - co Ty tutaj robisz - pyta zaskoczony ,zdezorientowany i tak ogólnie oszołomiony tym widokiem .
-Jak to co? - odpowiada - czekam aż jaśnie pan raczy wrócić - czuć złość i rozdrażnienie w odpowiedzi .
- A a a tam w sypialni ...- wskazuje ręką za siebie wyraźnie "zmieszany" .
- mamusia przyjechała do mnie w odwiedziny i zmęczona poszła już spać .
- mamusia - powtarza z przerażeniem w głosie - ...to .. to czemu się nie odezwała.....
- Ty się do niej nie odzywasz już 20 lat - opowiada niezmieszana
PF

PiotrekF · Gość

Na egzaminie profesor:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
glos z sali:
- A długopisem można?

- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?
- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.
- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak

PF

PiotrekF · Gość

Szeroko zakrojone badania uczonych amerykańskich jednoznacznie udowodniły że:
wódka z lodem atakuje nerki,
rum z lodem wątrobę,
gin z lodem mózg
whiski z lodem serce
bimber z lodem potencje.
Wygląda na to że ten p...... lód szkodzi na wszystko.

PF

paulownia

trzeba pić wodę ognistą Smile

Dzastina

Hahah tak, lód to zło !! Wystarczy schłodzić wódeczkę i po problemie Very Happy

darek4257

Czesc Wedkarz wedkuje na jeziorze.Nagle podplywa okon do robaka i pyta...
E ty robak ty jestes samiec czy samica???
Robak na to jestem samiec
To gdzie twöj hu.....??
Tam na brzegu......!!
poz d

Robi_Robson · Gość

Rosyjscy naukowcy odkryli , że najczęstszą przyczyną suchej skóry rąk jest . . . ręcznik .

PiotrekF · Gość

Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!" Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem... Po tygodniu papuga wreszcie mówi:
- OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?!

PF